Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Не могла пойти мимо)))))) ЭТО УМОРА ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!
Стырено наглым образом с hogwartsnet.ru,
(автор merry_dancers). так, на всякий случай))))))

Все копировать не стала.............
Он был, как всегда, в черной, длинной мантии, его волосы были сальные - как раз это и было его фишкой.
*

Но несмотря на общее впечатление о беспорядке и жирных волосах – личной примете профессора – мантия была безукоризненно чистой…
*

Длинные полы мантии не позволяли оценить всю полноту картины, но отчего-то девушке казалось, что его ноги бледные и худые под мантией.
*

Сквозь мантию чуть ниже талии профессора отчетливо виднелся возбуждённый бугорок.
*

Так же нежно спустилась к шее. Всосала кадык, и пощекотала языком впадину ниже.

читать дальшеНеосознанно продолжая шарить рукой по Снейпу, Гермиона нащупала что-то твердое, и тут же поняла, что это что-то такое, чего задевать не следовало. Сделав еще одно неловкое движение, она ощутила небольшую эрекцию мужчины и тут же отдернула руку, стремительно краснея.
*

Северус молчал. Он не мог отказать бедной женщине, ведь она любила его.
*

Гермиона Грейнджер была сложена так, как и должна быль сложена женщина: она была мягкой, соблазнительной, пышной... такой, что мужчине было за что подержаться, почувствовать под собой что-то вроде подушки, и, конечно, поскакать, как на батуте.
*

Профессор затрепетал от вида её тонкой шеи, женственных нежных плеч, несмотря на то, что их покрывала сыпь, он приблизился к её телу и потянул носом, улавливая аромат её кожи.

-Северус! – засмеялась Гермиона. Пальцы Снейпа скользили по её груди, закрытой волосами.

А потом я чувствую его губы на своей груди, он терзает мой сосок, я слышу характерный сосущий звук.

Профессор можно мне в туалет?
- В туалет? Малфой, ты не заболел? – Гроза Подземелий приложил руку к холодному лбу Слизеринца. – Хм... Странно, по-видимому, нет. Ладно, вали.
*

- А зелье? - взвыл Драко.
- А минет? - взвыл Снейп.
*

Это был смертельный ужас, превращавший его, крепкого парня, в голого дрожащего мальчугана с опревшей попой.
*

Нежно взяв в руку тяжелые яички, она почувствовала, как тело Снейпа выгнулось дугой, и сильная дрожь прошла от головы до пят.
*

Тем временем его трусы медленно, но в верном направлении убегали от своего хозяина.
*

Снейп вспомнил, что у него есть руки и начал вновь мять её изумительную грудь, ласкать чувственный хоботок-клитор.
*

Он начал двигаться взад и вперед, Гермиона чувствовала, как его член плюхается у нее внутри...

Глаза Рона расширились. Гермиона заметила, как поднялась его ширинка...

Не справившись с ремнем сразу, Гермиона поднялась и чуть-чуть отползла назад. Расстегнув ремень, а затем брюки и удалив их, Гермиона оценила его нижнее белье женским взглядом, но затем сразу обратила внимание на головку члена, застенчиво выглядывающую из-под черных трусов.

Вскоре, они оба работали своими ртами как насос и бур.
*

Свободной рукой Гермиона теребила его яички. Они были весьма забавными на ощупь – напоминали не до конца наполненный водой закрытый полиэтиленовый пакет.

впившись в её губы, сливая в них все, что не мог держать в себе
*

Женщина тоже оказалась не железной, и через какое-то время, издав громкий стон, начала извергаться.

В его глазах появились лукавые нотки самца
*

Дура.- он сделал ударене на букве "д".
*

- Ты невылитаеш у меня из головы
*

я со всей силой изнасилую тебя, что мало не покажется,
*

Герм больше не могла выдерживать. Она вставила в себя кончик его члена. Он особо не двигался. Какими-то удивительными движениями Драко развел свои колени, ее бедра и медленно вошел в нее. Вошел глубоко-глубоко. Она сцепила ноги у него на спине, и он начал долбить, долбить, долбить.
*

Альбрус, ты что-то опять задумал?
-Нет!
-Профессор Дамболдор…
-Это не я, это природа.
*

Старик грустно улыбнулся и нарисовал глазами контур сердца
*

Ночью я почти не спал. Меня мучили эротические сны, и я постоянно просыпался с бьющимся сердцем и переполненными спермой яйцами.

у Гарри встало и болезненно заболело в паху.

На носу красовались слегка нелепые круглые очки, а из кармана брюк вылезала какая-то палка

Это было изумительно сильное ощущение, вызванное простым надавливанием носа на морщинистую кожу между ног в паху.

читать дальше

Супер-секс с женой (своей)
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.
Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде». Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

"Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке точно живет нечто, которое за использование машинки ест один носок..."


Мне нравится сидеть с тобой,
Часов не наблюдая стрелки,
Люблю я каждый волос твой...
Но только... не в своей тарелке!

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса.
Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

читать дальше